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这年的最后,我在想些什么

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这年的最后,我在想些什么

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明天又要上班了,心情不由暗下来。对待上班,我向来和小时候对待上学一样的心情,这大概是选择了一份不感兴趣的职业难免的态度:我会尽力,但如果有选择,还是希望假期永远不要结束。

这年的最后,我在想些什么。而一上班,我们将说着言不由衷的话。特别是在年轻人面前,好像自己生下来就是这么热爱工作,好像加班心甘情愿无怨无悔。事实上我是个无比痛恨加班的人,苦于不能呐喊。

这年的最后,我在想些什么。这年的最后,我在想些什么。明天的晨会上要汇报一年工作亮点,限时五分钟。一算吓一跳,五月份之后的我简直是工作狂人,放假前经一再缩减,最后决定挑自己认为重要的说完,去他娘的五分钟。

这年的最后,我在想些什么。这并不值得骄傲,我喜欢的女人不是这样。女性的底色应该柔美缤纷,而现在抬头只见中性灰,镜子里愈加深刻的法令纹,真叫人犯愁。

这一年,我升职了,基本也摸到了职业生涯的天花板。无论如何,终归是件好事,至少工资卡里每月能多出买件衣服的钱。还有更好的,熬了三年职称终于也聘上了,这可是关乎退休待遇的大事体。正高不想,考了也没职数聘,对那些论资排辈沽名钓誉的假学术厌倦透顶,从此刀枪入库马放南山,姐不想玩儿啦!瞧瞧,我就是这么不励志,你们可千万别学。

工作和婚姻一样,我们无数次诅咒,幻想逃离,最终还是将就、纠缠一辈子,等到不得不分开时才幡然醒悟,真该早点珍惜。

我必舍不得离去,直到它下最后通牒。我赖它生存,并得以履行人女人妻人母之责。再怎么没有时间静心写字,我也从未想过放弃。只有工作,才能养活我,活好了才有心境写端正平和的文字。

全职写作和全职太太也是职业,但需要足够的才华和物质基础。而我们普通女子,一边抱怨着一边努力着,盼望单位效益好点年底多发奖金,才是光明正确的道路。经济独立的好处,是亲友遇着难事请你施以援手,是否借出辛苦所得,你可以征求他的意见,但最终有自主决定权。即使清高如我,始终不愿将文字与物化联系的我,这点认识倒是很明确,钱非常重要,而自己有钱非常非常重要。

这一年,儿子出国留学了。衷心感谢腾讯家族,让我们能随时随地听到、看到、找到。世界真的没那么大,他走得再远我的牵挂也有处安放。

这一年,我写了八十多篇文章,字数没统计,粗粗拉拉絮絮叨叨,快慰了自己却不知是否对得住时光。去年春节宅在家,终于完成了有生第一部中篇小说《女人依梅》。这也是我迄今为止最心爱的作品,字字揣摩,精心雕琢,竭尽了所能,所以敝帚自珍。那时的我,创作欲望比现在强烈得多,有初生牛犊不怕虎的无畏,状态很让人怀恋。

这一年的七月,我偶然成了签约作者。十一月,又忽然不是了。一场误会,本来不是我该得。依然选择远离自媒体,公众号只作存放原创之用,专心内容懒于形式和排版。粉丝长期稳定在200出头,尚无开通流量主的计划,对互关没有兴趣,勿扰。

这一年,没看多少书,但读过有限的几本都抱以史上最认真态度。开始做笔记,零散,手机一点,电脑一点,手写一点,办公室有,家里有,不知如何整理,也尚未学会将所记运用于写作。学完《古诗十九首》,唐诗、宋词大概各学习了三分之一,感觉腹内依旧空空,离“气自华”尚远,还得多读、深读,不然终究浮光掠影。

这一年,除了阅兵基本没看电视。想起好像有跨年晚会,随便挑个台。年近四十的女星又唱又跳,一张雕塑脸完美得不近人情。很标致的男生唱歌有气无力,给人感觉是为了炫耀皮囊。索然无味,关了电视。与时尚渐行渐远,我们在老去。

忽然就想起了她。

曾经耳鬓厮磨无话不谈的她,同城却杳然无信,又是一年多没见,她还好吗?

我挂念着她,却无法走近;她如此沉默,将关切拒之门外。我无力,悲哀,只能远远问一句:你还好吗?想去看看你。

还好。她没有欢迎我去。一年就这一句,而怎么叫她也不肯出来。

抑郁,请你走开!把她还给我们吧……

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