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我得了一种病,还好,上帝你愿意眷顾我

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我得了一种病,还好,上帝你愿意眷顾我

   在一个好的文字圈里,从不缺乏努力的作者,也从不缺乏好的文字。我带着自认为还不错的文章向《首页》投稿。首页投稿,是一个非常诱人的圈子,里面钻满了优秀的作者和有价值的文章。每一次读起首页的文章,让我既喜欢又抓狂。

我得了一种病,还好,上帝你愿意眷顾我。  我读过这么一个故事,一个小女孩,在自己表演之后和底下观众一起给自己鼓掌,女孩的母亲跟孩子说,你要学会谦虚。旁边的作者大致的意思说“一个人觉得自己好,还要谦虚并不是真的谦虚,容易做一个不真实的自己。当她有一天看到了一个比她要优秀的人,她一定会谦虚,发自内心的谦虚。”

    对于我来说,简书就是这样的,没有进入简书之前,我一直自信于自己的写作,因为我有自己核心思想和努力。当别人夸赞我,我也没有太多谦虚,因为我觉得自己是真的挺好。当我进入简书之后,才发现这是进入谦虚的第一步,不是谦虚,而是自叹不如。

我得了一种病,还好,上帝你愿意眷顾我。我得了一种病,还好,上帝你愿意眷顾我。   

           我得了一种病,还好,上帝你愿意眷顾我。

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    翻看首页投稿,也有人写了关于首页投稿被拒之后,在数十次努力之后得到了回报。在被首页投稿拒绝以后,我得了一种病,叫文字努力症。

      我也从不是个低调的人,我很喜欢高调的恨不得和全世界分享我获得努力后的成功,也许这份成功与别人而言是微不足道的,却让我倾尽了所有心思和努力。

文/洛夕璇

    第二次,我又写了一篇文章向首页投稿,又被拒了。我开始努力的看首页里的文章,看看别人怎么写的。这是深思。

        我朝梦想走了一大步,这一步的见证,是对昨天的努力,也是对梦想的回馈。也许与别人而言一步很简单,但勿忘初心和梦想的步伐,不算太艰难,但需要努力的考核。

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       我知道梦想从来都不是轻易就能成功的,虽然离梦想很遥远,但我愿意努力的抚平我这太浮躁的心,安静有耐心,努力的写文字,写到有一天可以被梦想眷顾。

最近得了一种病,叫文字抓狂病。不知道有没有朋友和我一样,就是你进入了自己很喜欢的圈子,拿着自己自认为很特长的东西,但是在那个领域,你突然发现自己所谓特长的东西却是一文不值。是的,我最近发掘了一项好东西,它叫“简书”,我欣喜若狂的写文字,觉得自己离光明不远的时候,实则掉入了梦想的泥潭里。

     第三次,我又开始对首页投稿,拿出我认为很好的文章,毫无疑问,又被拒了,这次我是抓狂了。反省也反省了,深思也深思了,努力也努力了,就是被拒了。可是越是这样,我越想努力,被拒绝十几次,我得了恐慌症,我向《首页》投稿以后,就会时不时的盯着手机屏幕,又时不时的恐慌,恐慌再一次看到那种冰冷的话语“你向《首页》投稿被拒了”这种感觉特别不好受,那种满怀信心希望走向愿望的终点时,总会有人在前面拦着你又或者丢一个石头让你绊倒。屡屡被拒,蹉跎了信心还搓出了病。

   前几天,读到一篇文章,上面是这样写的,成功会眷顾每一个努力的人,就连惊喜也是。我非常喜欢这句话,被拒了数十次的挫折,今天再次把以前认为写的不错的文章投稿,出现了让我欣喜若狂的一行字“你的文章被《首页投稿》加入专题”读到这一行话的时候,我激动的不顾形象的跳了起来,带着左脚的伤恨不得向所有人分享我认为的好消息。

    抱着对梦想的憧憬,我向《首页》投稿,被拒绝了。我回头看看自己的文章,再去看看首页里的文章,确实觉得自己写的不好。这是反省。

         我庆幸自己得了一种病,而且这种病是由多个病症组成而无法治愈的病,文字努力症,梦想妄想症,希望恐慌症,这种无法形容的病,谢谢你,因为得了这种病,充实了我的生活,打败了孤独症,无聊症,堕落症。虽然是站在梦想的泥潭里,我可以想象太阳的味道,也拥有了追逐光明的步伐。

      我从不觉得自己有多优秀,对于文字,多有天赋。但是愿意努力,而上帝一定会眷顾每一个愿意努力的人。

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